Избранное

ты кто?

всем привет, меня зовут Полина, я из Сибири. c марта 2019 по январь 2020 мои друзья никуда меня не звали, т.к я была частью Erasmus+, мой EVS проект проходил на Майорке (ой, та ниче мне не снится)
здесь я плаваю по волнам рефлексии и делюсь инсайтами (а если проще, то пытаюсь как-то осмыслить все, что происходило эти 10 месяцев)
адэлантэ, проходите, пор фавор)

моя битва окончена

здесь я пережила и разложила те удивительные 10 месяцев, которые я провела на своём ESC проекте в 2019 году. я о многом сказала, и о ещё большем могу рассказать: о том, как встречала новый год на площади в Барселоне, ела те самые 12 виноградин, а потом открывала бутылку шампанского и мусульманки, стоящие рядом и показывающие по скайпу своим мужьям салют, хлопали мне, о том как выбила свою свободу и 2 месяца просто жила и дышала (я, наверное, единственный участник такого проекта, которого не только практически освободили от рабочего дня, но и стали доплачивать), о том, как полюбила секонды с книгами, где все эти пыльные полки с фолиантами, о том, как ругалась одновременно на английском по телефону и испанском вживую по вопросам страховки, о том, что у меня появилась настоящая подруга, которой я очень дорожу, о том, как перелазила через забор в Валенсии в длинном платье, чтобы смотреть закат на парапете КРАСИВО (и о том, как днём ранее в баре колола арахис бутылкой пива), о том, как в последние месяцы решила переехать в другую комнату, а так как таскать свои вещи мне было лень, я просто поменяла в комнатах шкафы (очень, кстати, тяжелые), о том, сколько, не знаю как сказать, близких, наверное, людей, появилось в моей жизни за это время. прошло 1,5-2 года с тех пор, как мы виделись последний раз, но они так легко зовут меня в гости. и это такое удивительное чувство, нет, не наличия запасного варика или места где перекантоваться, оно о том, что тебе рады. прямо сейчас.

это было очень важное для меня время, как самого проекта, так и моих переживаний здесь и пережёвывать это как жвачку я просто не могу.

я подавалась на проект, в чем-то частично доказывая, что я классная. оказалось, что я ещё более классная, сама по себе.

в этом блоге я делилась своим опытом, чтобы показать, что участие в Erasmus+ возможно. что не нужно быть идеальным для этого, что у каждого свой путь, и что какие бы ни были у вас трудности во время поиска/написания мотивационного письма/оформления визы/нахождения на проекте, да и вообще в жизни, если вы будете искренним и не будете предавать себя, у вас все получится.

знаете, что самое страшное на проекте?

нет, не новая страна, не новый ты, не бюрократия, не соседи, не летающие тараканы, не опаздывающие самолеты, и даже не этот момент, когда возвращаешься домой и нужно как-то дальше жить в эту жизнь (хоть это и не просто).

это мысль, что все это — это просто везение. что все это время на проекте, тебе его будто бы подарили, и на этом хватит. страшная, засасывающая не вера в свои силы. будто это все делал за тебя кто-то другой, и все получилось как-то удачно и случайно. повезло. а теперь вот никто никого никуда не везёт, слезай, приехали.

наверное сейчас это и называется синдромом самозванца. это не я учила языки, не я написала то самое мотивационное, не я нашла проект, не я все себе так организовала, не я все это заслужила. но извините меня, а кто тогда?

меня взяли на проект не просто так. там был пёрфект мэтч: ну где вы ещё найдёте девку из Сибири, которая говорит на испанском и шарит в острове так, что приехала на автопилоте из аэропорта в городок, где она ни разу не была и куда нужно ехать на двух автобусах, с дикого бодуна? (ой, ну простите) со мной не нужно было таскаться, я во всем разбиралась сама.

весь этот год я даже боялась подумать в сторону какого-то изменения в своей жизни. вся такая недо, предполагая, что я ничего не могу и ничего не умею. но ведь я уже все это делала.

порой самое сложное — это поверить в себя, признать в себе какие-то крутые вещи и навыки, оценить себя по достоинству. играть за свою команду.

я не проснулась однажды утром, поняв это. я к этому иду-ползу-а иногда и просто лежу в этом направлении. сейчас такой период, когда я трогаю почву, думая, хочу ли я сама на неё наступить, понравится ли мне это. это какие-то эмоциональные качели, которые иногда сводят меня с ума, иногда ввергают в восторг, но порой приносят тихую радость. и эти моменты тихой радости мои самые любимые и самые плодотворные.

мой король

первым моим испанским городом была Барселона. и я думала: «ну она же такая красотка, не может быть чего-то ещё более крутого, это настоящая столица (все куплено!!!!)». но когда я впервые вышла в Барахас (аэропорт Мадрида), приехала на Аточу (главная ж/д станция), а потом прошла по самому городу, все вопросы отпали просто моментально.

я не была там много лет, а вернувшись в конце ноября 2019 мне хотелось плакать от счастья, потому что он будто все это время просто меня любил. в Мадриде я чувствую, будто моя душа завёрнута в огромное воздушное пуховое одеяло белого цвета. здесь я чувствую, что меня примут любую: радостную-разбитую, в вечернем платье-в трениках и мятом свитшоте с капюшоном, молодую-с седыми кудрями.

это удивительный город, мой любимый город. здесь столько воздуха и пространства, здесь рестораны дружески соседствуют с закусочными, здесь не страшно идти в 5 утра, здесь старость изысканна и благородна, здесь красивые бабули с дедулями в пальто и шляпах просто кайфуют от жизни, здесь вечером бабушки совсем даже не бабушки, а дамы, надев шубу с чулками и туфельками на каблуке, судачат с подругами за бокалом вина/пива, активно размахивая руками, здесь самый красивый и чистый кастейяно, здесь не лавка с хамоном, колбасой и сыром, а Museo del Jamón , где можно перекусить, здесь широкие улицы и солнце светит даже если это на 15 минут в день. здесь подлинная царственность. нерушимая. безапелляционная. и каждый раз я с интересом открываю его заново.

в Мадриде есть все, что я люблю в Испании. и он такой, такой, такой просто родной. если бы Мадрид был мужчиной, я прожила бы с ним долгую и счастливую жизнь и вышла бы за него замуж (оставив свою фамилию, конечно, потому что эти бренные формальности не для нас).

«но только вырваться бы из повседневностиииии»

поёт нам Меладзе, добавляя, что «пол жизни привыкал я к ней, а нужно было просто УЙТИ»

я подписана на многих ребят, кто закончил не так давно свой проект, и просматриваю их посты в инста. многих мьючу, для меня уже это все прошедший день. в плане, как круто, что я завела этот блог для себя самой. и переживала (и переживаю) здесь уже больше года те 10 месяцев проекта.

я не знала, ехать ли мне на проект, все было в таком подвешенном состоянии, что я чуть с ума не сошла. я ходила к психологу и он у меня спросил: что ты будешь вспоминать в старости? что для тебя важно?

и я, не задумываясь, ответила: «моменты когда я была счастлива: путешествия, захватывающие вещи, увлечения»
на что он мне начал говорить, что мол вот нет, бабушки гордятся своими детьми и внуками.

Господи, спасибо этой вселенной (за меня) за этот проблеск разумности в моей голове. всю свою жизнь я действовала по каким-то привычным схемам, и все перетекало из одного в другое, вот только без моего участия. я не знаю, как я прожила столько лет (практически все время) просыпаясь с болью и безразличием по утрам. с детства я задавала себе вопрос: «кто я?»

и ответ на этот вопрос, это не чья-то жена/мать/училка/подруга. часами/неделями/годами, я проводила время сравнивая себя с другими (не в свою пользу), мечтая о более стройных ногах, сухом прессе, прямых волосах, титьках размером побольше, таланте петь/рисовать.танцевать (причем разом), взрослости, неприкрытой сексуальности, умении общаться с мальчиками, друзьях/подругах, сумках, навыках, машинах, зарплатах, ювелирке, красоте.
а я — это просто я.

стоил ли проект этого? стоил.
нашла ли я себя? а я и не терялась, просто начала себя слышать

«чтоб нас заставить заплакать, сам зарыдай, поэт»

(в оригинале как-то не так, но мне больше нравится версия пабликов в вк, она как-то душевнее. вот это я, конечно, развитая духовно личность)

зима 2020, Новокузнецк, в рамках рефлексии мы с ребятами проводим зум встречу о ESC/EVS. прилетает вопрос: «а вы не боялись, что не захотите уезжать с проекта?», так правдиво, и так просто. «где просто, там рост».

в начале девятого класса, поняв, что моя школа никакими особыми преимуществами для меня не блещет, а одноклассников я видеть не могу, и скромно прикинув, что я хожу на языковые курсы (тогда это был английский и немецкий), я набралась наглости и пошла в самое опасное место — в английскую школу в моем городе. после окончания был год эконома (прикидки, что и он мне ничего дать не может), а потом я со своими тройками в аттестате позарилась на святую святых — ин.яз НГУ. на выходе педагог (то, как я оттуда выходила — это и смех, и грех).

и вот, судя по специальности, я должна преподавать. иностранные языки (в дипломе не указано какие) и культуру (которую нам, кстати, не преподавали). вы меня, конечно, извините, но как может учить человек, который что-то заучил (это я не про себя, мне таким заниматься было банально лень), про что-то прочитал, а что-то на бумажке написал? (у меня уже были поездки в Испанию на момент выпуска и довольно продолжительные, но этого как-то, не знаю, мало).

как учить заказывать еду в Испании, если про то, что на пострэ идёт тарта дэ мансанас (пирог с яблоками на десерт) ты прочитал из книги для учителя 80-х годов, а про плато компартидо там даже написано не было? как говорить о том, что в обед и по воскресеньям закрыты супермаркеты (не все и не всегда, кстати), если ты не оставался без молока/воды/ужина, потому что затупил. как учить строить диалоги про музей, если ты не знаешь, что можно взять билет в два музея по цене одного, и как бешеная сорока не скупаешь в сувенирном музея открытки и литературу? (а что есть бесплатные дни и часы посещения, и в отделе для туристов тебе дадут специальные карты и расписания БЕСПЛАТНО, ты даже не грезишь) как рассказывать про жилье, если ты не знаешь, что в Испании большинство готовят на газе, и как он заканчивается, в каких областях можно пить воду из крана, что в домах дико дико (повтор был случайным, но я его, пожалуй, оставлю) холодно зимой, осенью и весной, и если у тебя не было потопа в квартире? (у меня их было два)

как читать Вашингтона Ирвинга с учениками, если твоё сердце не улетает в Альгамбру? если ты вообще не знаешь, как связан Вашингтон Ирвинг и Альгамбра?

как же мы живем?

как я могу учить читая по начитанному и перечитывая по перечитанному? зачем? какая-то безумная калька, которую берёшь переписать по переписанному, обводя понимаешь, что закорючки эти прочитать не можешь, не хочешь, и вообще смысла в них нет никакого. зачем следовать каким-то примерам, которые не мои? кто я? зачем я живу эту жизнь?

остаться не хотелось. ну, мне не хотелось. хотелось искать себя и понимать (и хочется до сих пор). происходит какая-то перестройка, которую нужно пережить (или не пережить и вернуться к прежней жизни, или не вынести ничего). но мир, он становится не больше, он становится глубже и богаче. и его хочется впускать. это не так просто, но очень здорово.

зачем я поехала на проект?

да я не знаю. поехала, потому что могла. потому что мне интересны другие культуры.
в моем мотивационном письме была строчка: одна из целей моего проекта — улучшить уровень испанского до такой степени, чтоб мои шутки понимали на испанском (и желательно, чтоб смеялась не только я)

как не странно, именно это у меня и получилось, и даже больше. в те моменты, когда я была открыта ко ВСЕМУ новому, мир правда открывался и играл какими-то новыми нереальными красками. диалог культур получился очень богатый, и да, шутки шутить на испанском я вроде как теперь тоже умею (могу даже козырнуть игрой слов, там, правда, ОЧЕНЬ неприлично получается, но вполне забавно).

не знаю, такой опыт, опыт жизни в другой стране, опыт работы в НКО, мне кажется, что он полезен абсолютно всем. посмотреть на мир с точки зрения не туриста, а как бы местного. но ты не совсем местный, тебе не нужно полноценно жить этой жизнью: искать квартиру, платить за свет, воду, налоги и какие-нибудь штрафы за налог на телек, когда у тебя нет телека (как это происходит в Германии). это такая демо версия жизни в другой стране. ты и не местный, но и не чужак. и такая роль, по сути своей, она уникальна.

многие меня спрашивали, а не боишься ли ты потерять год жизни. потерять на что? чтобы открывать мир во всем его многообразии? прокачивать какие-то свои способности? развиваться духовно?

что я могу потерять? в карьере я звёзд с неба не хватаю. замуж? я ещё не встретила человека, с которым бы мне было так хорошо. детей? от кого? от кого-нибудь? возможность встретить этого самого человека? а где гарантия, что он живет в моем городе? а может у меня вообще такого человека не будет? ну не всем дана в жизни роль жены и матери. да и как-то странно просто сидеть и ждать, что ты как-то вдруг ими станешь. жизнь вообще не для того, чтобы чего-то ждать. она про сейчас, вот этот самый момент, потому что прошлое уже в прошлом, а будущее нельзя загадать, спрогнозировать, заслужить, продавить в каком-то марафоне возмечтаний — это так не работает.

так что же такое бесценное я могу потерять?

ехать, потому что я вывожу эту программу (ну и потому, что это тупо прикольно)

джекпот-джекпот, я выгляжу как успех!!!

когда-то я смотрела видео от том, что если ты стеснительный, нужно позориться помаленьку, но сорян, я так не умею, умею только по-крупному:

  • подавала на визу в испанское консульство со страховкой на нидерландском языке. на справедливый вопрос при приеме документов: «а что с языком?» гордо ответила: «а вы знаете, Сигна — это же Швейцария, поэтому страховка на НИДЕРЛАНДСКОМ» (отправили переделывать, конечно);
  • у меня отказ по визе из-за того, что организация не подала свою страховку. важное требование при подаче апелляции: приехать на Майорку и подписать документы лично (отличное решение для человека без визы);
  • закрыла политика в здании и ушла (он выламывал там дверь);
  • обулась в сланцы коллеги, т.к мои были далеко (при всем честном народе и детях выяснилось, что это были сланцы не коллеги);
  • бронила гостиницу, отвлеклась, ткнула пальцем в другое место, забронив хостел. приезжаю, а там в моей комнате/номере 8 афроамериканских мужчин-продавцов сувениров на пляжах. разрулила, ночевать не стала (спасибо, кстати букингу, даже убрали невозвратную бронь);
  • приехала в Страну Басков, не проверив прогноз, с купальником и летней одеждой, а там 17 градусов (каким-то образом умудрилась при этом потерять верх от нового купальника);
  • приехала в отдел мэрии для иностранцев рано утром, потратив час на дорогу, талончиков 25, я была 26;
  • для назначения лечения мне нужен был анализ, который мне радостно поставили на 31.12 (дело было в середине октября);
  • когда я нервничаю, я выгляжу, как очень уверенный в себе человек (видео с мидтерм тренинга, начинающееся с моей уверенно-неуверенной походкой от бедра мы смотрели потом на огромном экране (ржали все);
  • под заинтересованные взгляды детей на МК по лепке пирожков щедро насыпала соли в пирожок с черникой;
  • приехали с тьютором для организации мк мэрии, пока было время, пошла фоткать красивую волну и скалу с обрыва — меня окатило водой с ног до головы, так мк и проводила;
  • из-за сложностей с билетами в праздничные дни, летела в Москву с пересадкой в Барселоне (сутки), а потом в Брюсселе (8 часов);
  • потеряла оплаченную симку и не могла я ее восстановить, т.к не помнила ее номера, каким-то чудом она была оформлена не на меня, а на какого-то пакистанца (до этого эта самая симка перестала работать, как только я прилетела во Францию, это был новый для меня город, жилье я заранее не бронила и вообще про него ничего не знала. но какая разница? ведь все можно посмотреть в интернете (который отключился).
  • абсолютно не заметив, провезла из Майорки в Барселону 200 мл скраба в ручной клади, что интересно, таким же способом моя подруга привезла его на остров обратно

тот самый собор Кордобы

(La Mezquita-Catedral de Córdoba)

нуууу, не заметить его, будучи в Кордобе очень и очень сложно)

для меня это прям одна из жемчужин Андалусии, стоя здесь ты понимаешь, как крепко переплетены мусульмане и христиане (да, я делю страну на регионы, т.к разницу я чувствую). это что-то типа Альгамбры, где эта связь очевидна, но здесь она ещё ярче.

начиналось все в VI как базилика вестготов, потом, вплоть до XI здесь царствовали мусульмане (именно они отстроили все здание), которые потом сменились католиками (вот тут они разошлись по готике, возрождению и барокко в интерьере, а также все, что расположено вертикально — их рук дело). это место, которое дышит историей.

очень круто то, что по сути своей, собор — это не отражение конкретного времени, с его течением, он как живой организм развивался и видоизменялся вместе с народом, который верховодил в это время, вместе с царями, папами и архитекторами своего времени. по итогу получился не банальный памятник, а калейдоскоп времён и культур. хоть он и собор, из-за пространств, разделенных временем и богатством убранства и деталей, совсем этого не ощущаешь.

и ещё: собор открыт для посещения КАЖДЫЙ ДЕНЬ (такое вообще редко где бывает), и там нет сувенирного магазина (а жаль, ух как я бы открытосами отоварилась).

благодарю тебя за это

10 моментов, за которые я благодарна проекту

подсмотрела идею у Анастасии (https://meanwhileinfranceblog.wordpress.com/), какой же у неё крутой и душевный блог. ну ладно, так, давайте про меня))):

утро на пустом бесконечном пляже Косты Дорады, когда не чувствуешь холода и продувающего ветра от счастья и свободы (а в голове играет Тинэйдж Дрим Кэти Пэрри);

вечерний пикник на онэррайвал на пляже с девочками из Литвы, Украины, Армении и Марокко через 20 минут после знакомства. он был такой, словно мы больше 5 лет дружим;

мои восхождения и спуски на Путч де Мария (каждое! было особенным);

закат на Форменторе с друзьями, которые случайно оказались на острове;

первое января в Барселоне с Танькой;

прогулки/поездки с родителями, где я выпендривалась, типа местная, даже составила им целую программу отдыха «галопом по Испаниям»;

когда на уроках английского, которые я вела, дети рассказывали мне о своих влюбленностях;

кофе с круассаном в 7 утра на станции, когда я прошляпила автобус, а утром пришлось вставать в 5 и объезжать весь остров, чтобы успеть в парк развлечений;

свиданка-барбекю у океана в Сан-Себастьяне;

закат в Бьяритце;

когда нам с Танькой в Валенсии принесли бидон с шоколадом к чурросу (мы его зовём бидоном судьбы);

день, когда мне дали резиденцию (хоть и косячную);

наши поездки с моей коллегой-товаркой Машкой в Пальму, когда я пытала ее вопросами про жизнь, быт и всякое такое;

когда так устаёшь от насыщенности радостных событий, что засыпаешь улыбаясь в 10, хотя собирался идти на вечеринку;

просыпаться в 5 утра с птицами, жить в городе с домиками из сказки, жить не как понаехавшая (хотя я именно такая), шутить шутки на испанском, которые понимают, встретить близких тебе людей и не чувствовать расстояний и многое, многое другое.

здесь больше 10, но в голове моей таких моментов ещё больше. и до сих пор, все то, что происходило за эти 10 месяцев, отзывается какими-то очень тёплыми вещами (хоть были и периоды отчаяния, слез и ощущения того, что моя крыша прощается со мной).

но ведь моменты грусти и отчаяния тоже нужны, правда? они нас, разнеженных и ленивых, бодрят и закаляют) как прохладненькая водичка в море, которая такая кайфовая после того, как ты посидел на солнце).

а погнали завтра в Кордобу?

супер неожиданное предложение на которое я сразу же согласилась.

«Кордоба — это собор,» — нууууу, посмею не согласиться, хотя собор мощный, конечно же (он заслужил отдельного представления)
Кордоба — это жара, это дикое пекло даже в середине октября, это мост с музыкантами, это горшки с цветами на домах, это яркие краски, это узкие улочки, это уют, это лавочки со всяким хламом, это зайди в неприметную кафеху, а попасть в какой-то арабский фуд-корт, это я со своим «так как в Андалусии господствовали Назари, значит, что тут вкусная шаурма (дурум)» — И ЭТО ПРАВДА ТАК), это всё и все вокруг собора (дадададада), это толпища туристов (и как только престарелые немцы в шортах коламбия вывозят такой зной, это дикое сосредоточение магазинов сладостей, это ты блуждаешь по старому городу и: «вау, Кордоба такая средневековенькая и атмосферненmкая», а потом отходишь к современным улицам и уже как-то совсем не вау), это белые стены с яркими контрастными горшками/кувшинами/цветами/табличками/рисунками, кароч, Кордоба она такая, на погулять (и конечно же собоооооор)

гештальт по основной Андалусии закрыт, дальше — все только по большой любви)